Правила доверительного общения с подростком

Почему доверие так важно?

Разговор о доверии невозможен без обсуждения проблемы ответственности, и наоборот. Психологи часто говорят: «Ключевая задача подросткового возраста — принятие ответственности». Ответственности за что? За собственную жизнь, решения, поступки… От кого её надо принять? От родителей, конечно! Значит, ключевая задача родителей подростков — передать ребёнку эту ответственность.

Эта на первый взгляд вполне понятная задача на практике часто оказывается непростой. И вот тут-то и появляется вопрос о доверии.

Ответственность всегда идёт в паре с доверием. Чтобы передать ответственность сыну или дочери, надо ему или ей доверять… В теории звучит просто, а в жизни у родителей возникает много вопросов и сомнений, связанных с темой доверия. Давайте попробуем разобраться с самыми важными из них.

Что значит доверять?

У каждого человека собственное представление об этом: свои критерии доверия и недоверия, свои ожидания от доверительных отношений, свои эмоции, в том числе в связи с неоправданным доверием. Можно доверять подростку самостоятельно передвигаться по городу, но контролировать сделанные им уроки. Можно передать ответственность за уроки ребёнку, но просить полный отчёт о том, на что он тратит карманные деньги. А можно, «желая только добра», выбрать ребёнку вуз, подобрать «правильных» друзей, заглядывать тайком в личный дневник или на страничку ВКонтакте…

В каждом из этих примеров родитель искренне верит, что это — во благо ребёнку. Только позиция одного — «я уверен, что ребёнок не справится сам, у него не хватит ума, опыта, самостоятельности, характера…», следовательно, этот родитель должен быть всё время начеку, готов спасти ребёнка и принять «за него» верное решение. А установка другого — «я верю в разум своего ребёнка, его ответственность, способность делать правильные выборы, добиваться правильных целей…». Настоящее доверие — это, конечно, вторая установка, причём она не означает, что родитель откажет в помощи своему ребёнку, если тот о ней попросит. Однако и навязывать эту помощь он не будет, а главное — не станет настаивать на собственном видении ситуации.

К слову, подросток испытывает не менее сильную потребность в доверии к родителям. А это уже означает: «Я верю, что мой отец всегда выслушает меня, не станет оценивать или иронизировать, будет уважать моё мнение, мои интересы и желания…»

Зачем доверять друг другу?

Если я доверяю своему ребёнку, я не тревожусь о каждом его шаге, у меня нет потребности контролировать каждое его действие, подозревать его во лжи. Мне с ним легко и интересно. Я готов передать ему ту самую ответственность за его жизнь, без которой он никогда не станет самостоятельным, независимым и по-настоящему счастливым.

Если я доверяю своему отцу, у меня нет необходимости скрывать от него мои неудачи, мне нестрашно обсуждать с ним мои тревоги и сомнения, я готов делиться с ним своими мечтами и желаниями, я уважаю его мнение и знаю, что он уважает моё.

Согласитесь, такое общение приносит радость и удовлетворение от взаимопонимания и взаимоуважения.

В чём доверять?

Формирование доверия — дело постепенное. Однажды придётся доверить ребёнку взять ложку и самостоятельно съесть кашу (возможно, получится не очень аккуратно, но зато он сделает это сам…); потом позволить выбирать кружки и друзей, управлять режимом дня (когда делать уроки, а когда смотреть телевизор). Подросток уже претендует на глобальное доверие. Самые болезненные темы — выбор друзей, увлечений, свободного времяпрепровождения.

Здесь важно, с каким багажом родители и ребёнок подошли к подростковому возрасту, каков накопленный ребёнком опыт самостоятельности и решения собственных проблем. Родителям же нужно расставить приоритеты и понять, какие области ответственности можно передать ребёнку, а где стоит честно сказать: «Я не хочу вмешиваться в твои учебные дела, но давай договоримся о сроке, в течение которого ты исправишь оценки…»

А ещё доверять — значит, принимать варианты решений ребёнка, отличные от родительских представлений. Если ребёнок не хочет следовать семейной традиции и поступать в тот же вуз, который окончили бабушка, дедушка, брат и племянник, это — его право. И друзья его могут не нравиться родителям, но, если речь не идёт об асоциальных компаниях, с этим тоже стоит смириться.

Как доверять?

Доверие — это чувство. И чтобы это чувство проявлять, надо понимать своего ребёнка и контролировать собственные тревоги. Доверие транслируется через слова, реакции, решения, запреты или разрешения. Но что можно делать для того, чтобы доверять?

Разговаривайте и интересуйтесь идеями подростка, его мыслями и желаниями. Даже если вы не во всём с ним согласны, старайтесь понять его, взглянуть на происходящее с его точки зрения. Скажите себе: «Надо же, я бы никогда не посмотрел на эту ситуацию под таким углом, но, оказывается, и так можно…»

Не будьте навязчивым и контролирующим. Если сын или дочь не расположены говорить с вами — не обижайтесь. Возможно, это усталость или желание побыть наедине с собой — подросткам такое свойственно. И ваш интерес к жизни сына или дочери ни в коем случае не должен сводиться к вопросам «Что было в школе? Почему так поздно? Уроки сделал?». Это уже не интерес, а контроль и безразличие. Гораздо эффективнее будет спросить: «Что ты думаешь об этом фильме? Чем он тебе понравился?»

И не забывайте, что доверие — это взаимно. Будьте искренними и открытыми в ответ, делитесь своими размышлениями, делами, даже тревогами и переживаниями, но только честно и естественно.

Равноправный партнёрский диалог в общении с подростком — основа вашего авторитета. А в этом возрасте родительский авторитет уже надо завоёвывать и точно не контролем и не давлением.

Но что если интереса нет, если ребёнок «сел на шею и ножки свесил»? Так тоже бывает. Не забывайте о собственных интересах, потребностях и самоуважении. Если ваше доверие нарушено (обещание не выполнено, договоренности сорваны), воспользуйтесь своим правом сообщить об этом и даже применить санкции. Только они должны быть аргументированы и понятны, в идеале — оговорены заранее.

Дайте подростку право на тайну и личное пространство. Это одна из особенностей возраста — иметь что-то, что ребёнок не готов обсуждать ни с кем, не потому что не любит, не доверяет, не уважает, а потому что взрослеет. У вас ведь тоже есть потайные мысли, желания, опыт, которым вы не готовы делиться? Вы тоже имеете на это право.

Что будет, если не доверять?

Если со стороны родителя нет доверия, его место занимает контроль, который опасен, как минимум, по двум причинам.

Во-первых, контроль бесит любого подростка, потому что по задачам развития ему положено экспериментировать с миром, пробовать свои силы и он искренне верит, что сам со всем справится. И в ответ на контроль возникает риск обмана; поступков, совершённых назло; демонстративного неповиновения. Просто для того, чтобы подчеркнуть свою взрослость и самостоятельность.

Во-вторых, что ещё более серьёзно, постоянный контроль не даёт подростку возможности научиться отвечать за результаты его действий, слов, решений. К этому можно привыкнуть, потребность решать что-то самостоятельно исчезнет, и результатом станет дальнейшая жизнь, которая пройдёт под каблуком у жены или рядом с мужем-тираном, в подчинении строгому начальнику и в поиске «сильной руки». И счастливой такую жизнь уж точно не назовёшь.

Вывод

Выбирайте сами: контролировать и прожить жизнь «без ребёнка», «за него» или всё-таки справиться с собственными тревогами, рискнуть и стать настоящим другом своему подростку.

Доверьтесь ему и себе!