Как уберечь подростка от сексуального насилия?

Сексуальное насилие вовсе не такое редкое явление, как часто думают: за последние пять лет количество преступлений против половой неприкосновенности детей и подростков в России выросло на 42%. По данным МВД РФ, в 2018 году было зарегистрировано более четырнадцати тысяч подобных преступлений. Согласно мультистрановому исследованию Всемирной организации здравоохранения:

- 25% взрослых говорят, что подвергались в детстве насилию, в том числе и сексуальному;
- от 3 до 24% женщин сообщают, что их первый сексуальный опыт имел насильственный характер.

Вопреки распространённому стереотипу, что изнасилование — это внезапное нападение в тёмном переулке, на самом деле в большинстве случаев оно происходит в близком кругу и совершается людьми, которые злоупотребляют доверием. В 80% случаев сексуальное насилие исходит со стороны знакомого, в том числе нередко родственника. Попытка изнасилования реализуется в тот момент и при тех обстоятельствах, когда жертва наиболее беззащитна, не может или ей некого позвать на помощь, а для того, кто совершает насилие, высока вероятность остаться безнаказанным. В отношении несовершеннолетних обидчики редко применяют грубую физическую силу, чаще — уговоры, подкуп, обман, шантаж или запугивание.

Все родители хотят, чтобы их ребёнок вне зависимости от возраста был в безопасности. Подростки стремятся к самостоятельности, независимости, и родителям надо смириться с тем, что рано или поздно сын или дочь отправятся на вечерний концерт любимой группы или свидание, поедут в выходные на дачу в компании друзей. О чём следует поговорить с ребёнком, чтобы уберечь от сексуального насилия? Как защитить подростка от рискованных и опасных ситуаций?

Шесть правил профилактики сексуального насилия

1. Не теряйте контакт со своим ребёнком.

Подростковый возраст — испытание и для ребёнка, и для его родителей. Главная задача внутрисемейных отношений в этот период жизни подростка — сохранить и укрепить его доверие. Как это сделать? Оставаться на стороне ребёнка при любых обстоятельствах. Интересоваться его жизнью. Делать подарки, отражающие внимание родителей к сфере интересов дочери или сына. Например, отец дарит дочери игровую приставку, не замечая, что сфера её интересов не игры, а занятия живописью, и мольберт с красками был бы гораздо более уместным подарком, подтверждающим внимание родителя к талантам и увлечениям девушки.

Важно помнить, что в подростковом возрасте дети пытаются принимать собственные решения и делать свой выбор, однако они могут сомневаться в себе и своих способностях, чувствовать собственную уязвимость. Именно поэтому критика и невнимание могут убить ростки самостоятельности и надолго задержать вашего сына или дочь на стадии инфантильной незрелости. В то же время поддержка, конструктивная похвала, умение родителей увидеть положительную сторону даже в промахе или ошибке позволят укрепить доверие подростка, потому что таким образом он обретёт помощь, в которой нуждается. Иначе вы можете просто не узнать о том, что с ним приключилась беда.
Например, дочь говорит вам о том, что у неё болят глаза. Если ваша первая реакция — «Сама виновата! Я же говорил, чтоб ты не сидела за компьютером с утра до вечера», то вам будет сложно сохранить доверительные отношения с ребёнком. Если ваша реакция — «Подойди, пожалуйста, поближе, я посмотрю. Да, у тебя глаза покраснели. Возможно, это из-за монитора. Давай сходим к врачу», то доверие ребёнка к вам укрепится.

Если у подростка отсутствуют тёплые доверительные отношения с родителями, риск стать жертвой сексуального насилия у него увеличивается.

Ребята этого возраста остро нуждаются в доверии и эмоциональном тепле. Если они не получают их в семье, то могут начать искать поддержку и близость на стороне. И нередко случается так, что «старший друг» использует доверившегося ему подростка в своих интересах. Сам ребёнок в случае совершившегося над ним насилия, скорее всего, будет скрывать этот факт от родителей, тем самым подвергая себя риску повторного насилия.

2. Поговорите с подростком о личных границах.

Важно давать ребёнку эмоциональное тепло. Многие тактильные ощущения (например, объятия) — неотъемлемая часть процесса. При этом необходимо сформировать у ребёнка понимание того, какие прикосновения и объятия допустимы в семье, какие — при дружеском общении, а какие нарушают границы и являются вторжением в личное пространство.

Обсуждать личные границы с ребёнком можно в достаточно раннем возрасте (4–5 лет) — маленькие дети воспринимают такую информацию легче и проще, чем подростки. Подросткам лучше рассказывать «случаи из жизни знакомых» с анализом ситуаций, чтобы тактично и доступно передать нужную информацию. В возрасте, близком к подростковому (10–11 лет), стоит рассказать о том, что такое знакомство и ухаживание. Сделать это мягко и ненавязчиво можно, например, поведав историю вашего знакомства с его матерью или обсудив сцены из совместно просмотренного кинофильма. С ребятами постарше можно говорить на такие темы, как «Знаешь ли ты, как девушке понять, что она нравится молодому человеку?», «Знаешь ли ты, как девушке понять, на какие отношения настроен нравящийся ей человек?» или «Что стоит и что не стоит делать на первом свидании».

Подростки могут не понимать или ошибочно оценивать очевидные для взрослых вещи. Назойливые прикосновения парня на первом свидании, сальные шутки или намёки со стороны нового знакомого по онлайн-переписке, навязчивое нарушение личных границ, форсирование перехода к более близким отношениям — это триггеры, на которые девушке нужно уметь обращать внимание. Она может не понимать, что за этими вещами могут последовать более агрессивные действия, или, например, не осознавать, что угощение алкоголем в кафе и предложение поехать на квартиру «поиграть в новую компьютерную игру» или «к другу в гости» может предполагать нежелательное непристойное предложение. Учитывая существующие в обществе гендерные стереотипы, стоит заранее предупредить девушку-подростка, что некоторые мужчины воспримут её согласие на угощение или совместное уединение как согласие на интимную близость. Родители должны научить дочь распознавать явные признаки нарушения её личных границ и рассказать о возможных нежелательных сценариях.

Не стоит думать, что дочь или сын и без вас знают, что нельзя позволять посторонним людям нарушать их личное пространство, например, допускать нежелательные прикосновения со стороны малознакомых людей. Практика показывает, что это не всегда так. Следовательно, важно объяснять это подросткам! Например, врач может нарушать личное пространство при осмотре в своём кабинете, причём любой осмотр ребёнка в возрасте до пятнадцати лет должен происходить только в присутствии родителей.

Нежелательные прикосновения, поглаживания, прижимания со стороны других людей являются нарушением личных границ и личной неприкосновенности. Их необходимо пресекать в самом начале.

Следует обсуждать с подростком потенциально опасные ситуации: первое свидание (особенно если знакомство состоялось в Интернете и общение до этого протекало там же), вечеринки, где много незнакомых людей. Нужно также обязательно рассказать про факторы риска: алкоголь, «секретность» происходящего, закрытые помещения, тёмные безлюдные пространства, — и выработать совместно с ребёнком сценарии его поведения относительно того, что делать в ситуации опасности. Например, установите на смартфон подростка мобильное приложение «Помощь рядом»; внесите в список контактов свой мобильный телефон, на который в случае опасности придёт смс-оповещение; обсудите, в каких ситуациях лучше воспользоваться приложением, отрепетируйте.

Мы чаще говорим об опасностях для девочек, однако для мальчиков эти риски так же актуальны. Что бы ни случилось, ребёнок должен знать, что он может рассказать вам всё. Дайте понять , что вы не осудите, не будете критиковать, а всегда встанете на сторону вашего подростка.

3. Стимулируйте самостоятельность ребёнка и его уверенность в себе.

Самооценка подростка очень неустойчива. Если он не доверяет сам себе, относится к себе как к «неудачнику», «тому, кто всё время ошибается», «непутёвому» и т.п., то в сомнительной ситуации, скорее всего, растеряется . В таких случаях подросток часто не может оценить происходящее самостоятельно и принимает на веру то, что говорит ему взрослый или тот, кто ведёт себя уверенно, так, как будто знает, как надо. В результате ребёнок поддаётся манипуляциям либо просто стремится «быть послушным, как положено младшим», позволяя тем самым потенциальному обидчику управлять ситуацией.

Также нередко неуверенный в себе подросток просто не замечает очевидных для взрослых людей рисков, проявляя порой детскую наивность. Во многих случаях дети впоследствии сами удивляются, почему они не догадались о сути происходившего, ведь всё было очевидно. Причина этого кроется в иллюзии безопасности ребёнка, которого взрослый ведёт за руку. «Раз рядом взрослый — значит, он ответственен за меня, и я могу не думать, а просто следовать его указаниям» — примерно по такой схеме действует подросток, полагаясь не на себя и свои чувства, а на безоговорочный авторитет взрослого человека. При этом «взрослым» может быть подросток чуть старше по возрасту или просто уверенный в себе ровесник.

Что делать, чтобы развить в ребёнке самостоятельность? Следует с детства учить его принимать решения, везде, где только можно, давая возможность сделать выбор: какую одежду надеть, на какой фильм пойти в кино, в какой кружок записаться, какой подарок преподнести другу. Пусть ребёнок пробует, делает ошибки и осознаёт их последствия — сам! Необходимо сформировать чёткое понятие о том, что взрослый человек — не значит, хороший. Взрослые люди разные: одни могут обмануть и причинить боль, другие — помочь в трудную минуту.

Можно научить ребёнка разбираться в людях, озвучивая те маркеры человеческого характера, на которые ориентируетесь вы сами, например: «Этот человек какой-то беспокойный и дёрганый, стоит быть с ним осторожнее» или «Этот слишком много обещает и приукрашивает. Возможно, не стоит ему доверять». При этом лучше не давать прямых советов (это часто раздражает тинейджеров и вызывает отторжение информации), а рассказывать истории, из которых подросток сможет извлечь нужную информацию и сделать выводы самостоятельно или вместе с вами.

4. Помогите подростку составить представление о близких отношениях.

Родителям необходимо делиться личным опытом построения близких отношений, не стесняясь рассказывать о себе и своих ошибках, — это укрепит доверие подростка. Однако следует избегать, нравоучительных императивов («никогда так не делай», «делай только так»), эмоциональный рассказ от первого лица будет гораздо эффективнее.

Нужно научить ребёнка судить о других по их поступкам, а не по словам. Так, лучшим примером мужского поведения и для девочки, и для мальчика станет поведение отца по отношению к их матери. Разумеется, отец должен сам соответствовать тому образу открытого, заботливого и любящего мужчины, который хочет сформировать у ребёнка. Для девочки-подростка личный пример отца и доверительное общение с ним могут стать поистине бесценным опытом для формирования сценария её будущих близких отношений.

5. Научите подростка говорить нет.

Умение отказывать — сложный навык для многих, но особенно это актуально для девочек. В любом обществе социальное давление на женщин традиционно сильнее. Мужчинам социум даёт больше свободы и терпимее смотрит на их ошибки. То, что для мужчины является «баловством», относительно женщины чаще расценивается как «порок». Девочка всегда должна быть «хорошей». Это проявляется с самого раннего детства: девочек воспитывают, как правило, более послушными, дисциплинированными, чаще требуют от них демонстрировать социально желательное и одобряемое старшими поведение.

Если вы знаете, что вашему ребёнку трудно говорить нет, попробуйте сыграть с ним в ролевую игру. Разыграйте сценку, например, при входе в лифт, когда вашей дочери или сыну нужно отказаться ехать в одной кабине с незнакомцем. Расскажите подростку, что в ответ на сексуальные домогательства следует громко, внятно, серьёзно и без стеснения произносить «Нет!». Дочери важно объяснить, что она имеет право дать твёрдый отрицательный ответ любым нежелательным и неприятным ей действиям, не боясь неловко выглядеть или обидеть парня, даже того, который ей нравится.

Многие подростки стесняются показать, что они напуганы или подозревают в чём-то взрослого человека, им порой неловко обращаться за помощью и привлекать к себе внимание. Некоторые дети настолько привыкли, что повышать голос недопустимо, что даже в ситуации очевидной опасности не могут громко закричать, чтобы обратить внимание окружающих на происходящее. Чтобы это исправить, родители должны объяснить подростку, что в опасных ситуациях кричать необходимо и ничего стыдного в этом нет; а чтобы снять психологический барьер — иногда давать ребёнку возможность от души покричать. Это можно сделать, например, гуляя на природе. Попробуйте покричать вместе; посоревнуйтесь, кто кого перекричит.

Также стоит поговорить с подростком о том, как можно остановить другого человека, если он нарушает личное пространство или делает что-то нежелательное.
«Если ты громко и уверенно скажешь: «Не трогайте меня! Мне это неприятно. Я расскажу об этом родителям», — то человек, скорее всего, прекратит свои действия. Если же он будет настаивать и ты почувствуешь опасность, тогда кричи или визжи так громко, как сможешь; беги в людное место, проси других людей о помощи, звони в службу спасения или родителям».

Ребёнка нужно научить непреложному правилу: безопасность и здоровье важнее того, что могут подумать о нём окружающие.

6. Пусть в общении с подростком у вас не будет запретных тем.

Ребёнок должен быть уверен в том, что может говорить с родителями о чём угодно. Даже о том, например, что его шантажируют бывший приятель или приятельница, угрожая опубликовать в соцсетях откровенные фотографии, или о том, что друг или подруга считают настоящей только ту любовь, которая сопровождается сексуальными отношениями. При этом подросток не должен бояться, что родители начнут читать нотации или схватятся за ремень, чтобы наказать его, либо за ружьё, чтобы наказать обидчика.

Подросток должен знать: родители сохранят спокойствие и выдержку, и с ними можно будет всё обсудить, взвесить и вместе найти оптимальное решение.

Скорее всего, в ответ на рассказ ребёнка у вас закипят эмоции, однако постарайтесь не идти у них на поводу. Подумайте о том, что это повод для гордости — ребёнок доверился вам, вы хороший родитель — и о том, что нужно сделать, чтобы не утратить этого доверия впредь, и окажите ребёнку именно такую поддержку, в которой он нуждается.