Как помочь подростку принять себя?

Подросток живёт так, будто он постоянно находится в свете прожектора. Ему кажется, что все обращают на него внимание, показывают на него пальцем, видят, что он какой-то не такой. Это испытание было задумано природой, чтобы помочь подростку максимально сосредоточиться на себе и найти ответы на вопросы «Кто я такой?» и «Какой я теперь?».

Эмоциональная нестабильность накладывается на закономерно появляющиеся в период взросления ощущение потери близости с семьёй и утрату иллюзии об идеальности родителей. Большинство подростков остро чувствует одиночество.

В возрасте 12–15 лет ребёнок открывает себя, изучает свой внутренней мир, обнаруживает собственные интересы. Всё его внимание сосредоточено на себе самом, на знакомстве с собой. Родители и учителя часто называют подростков эгоистами, однако на самом деле это — нормальный этап взросления. Умение слушать себя, ориентироваться на собственное мнение, думать своей головой не возникает само собой. Подростку только предстоит научиться этому!

У большинства детей к подростковому возрасту естественным образом снижается самооценка, пропадает ощущение самоценности: «Как я могу быть ценным и значимым, если я толстый, весь в прыщах, плохо учусь; не понимаю, чего хочу; эгоист?»

Именно в этот период родителям становится сложнее общаться с детьми. У взрослых не хватает интуиции и знаний о том, как вести себя с человеком, который выглядит, как взрослый; думает, что он взрослый; но ведёт себя, как ребёнок. В этом заключается одна из серьёзных ловушек родительства: именно в подростковом возрасте дети нуждаются в родителях больше всего, и взрослым ни в коем случае нельзя отчуждаться!

Родителям бывает сложно беседовать с подростками на такие темы, как гигиена, изменения в период полового созревания, недостатки во внешности. Взрослые порой сами стесняются обсуждать со своими детьми некоторые вещи, особенно если с ними самими о них тоже никто не говорил. Но делать это нужно обязательно, ведь если дети не услышат об этих сторонах жизни от родителей, то рано или поздно всё равно узнают обо всём от сверстников. Очень важно и нужно найти слова, которые останутся в памяти ваших детей на всю жизнь!

Итак, как же беседовать с подростками на сложные темы?

Гигиена

• Очень важно обучить детей корректным названиям интимных частей тела до достижения ими подросткового возраста. Это даст возможность нормализовать, перестав табуировать, обсуждение различных вопросов, связанных с гигиеной.
   
• Ещё до наступления первых физиологических изменений нужно ввести в ежедневную рутину гигиенические процедуры. Ребёнку, достигшему подросткового возраста, нужно прямым текстом сообщить о том, что физиологические изменения приводят к повышенному потоотделению, усиливающему запах тела; объяснить, что это нормально и как с этим можно бороться (ежедневно принимать душ; пользоваться дезодорантом, который наносится только на чистую кожу и т.д.).
   
• Следует категорически избегать оценочных фраз, которые способны вызвать вину и стыд. И вообще лучше не произносить в адрес подростков тех слов, которые вам самим не хотелось бы услышать. Так, приказ «Сходи в душ — от тебя воняет!» можно заменить вопросом «Ты уже сходил в душ?».

Расскажите девочке-подростку о средствах гигиены, которые необходимо использовать во время менструации; позаботьтесь о том, чтобы эти средства всегда были в доме и ваша дочь знала, где их взять, а ещё лучше, чтобы она носила их с собой в сумочке. Поговорите с девочкой о важности ведения календаря менструаций — это поможет вам контролировать её здоровье, а самой девочке — не волноваться, что менструация застанет её врасплох.

С мальчиком-подростком папа может поговорить об изменениях в теле, правилах гигиены, поллюциях; объяснить, что это нормальные, естественные процессы, которые происходят, потому что сын взрослеет.

Изменения, связанные с половым созреванием

В идеале о физиологических и гормональных изменениях подростку должен рассказывать родитель одного с ним пола. Мальчикам — папа, девочкам — мама. И лучше говорить об этих трансформациях до того, как они начались.

В интимных вопросах, обсуждаемых с детьми, важно и то, что именно говорят родители, и то, как они это говорят. Хотелось бы, чтобы мамы и папы не чувствовали стыд, обсуждая с детьми такие темы. А чтобы говорить максимально спокойно и уверенно, взрослым необходимо самим разобраться, что и каким образом устроено в человеческом теле.

Тут может помочь специальная литература. Подобные издания предназначены не только для родителей. Их можно дать для ознакомления и старшим подросткам, причём не в только соответствии с их полом: мальчикам можно дать книгу о девочках, девочкам — о мальчиках. Изучение теоретической стороны дела убережёт ребят от искушения как можно раньше узнать, как всё работает, на личном опыте.

Недостатки внешности
(неподходящий вес, прыщи, «некрасивость», другие реальные и надуманные проблемы)

Большинству подростков изменения, происходящие с их телами, приносят массу дискомфорта. Дети ощущают несоответствие того, что они видят в зеркале, тому, как они хотели бы выглядеть. Чаще всего подростки жалуются на свой внешний вид мамам или папам, и родителям важно услышать в этих словах не только низкую самооценку, но запрос на контакт и близость. Когда ваша четырнадцатилетняя дочь говорит вам: «Я толстая!» — она с большой долей вероятности хочет услышать в ответ «Ты самая красивая!», а не «Нужно есть меньше сладкого!».
 

В целом, какие бы проблемы родители ни обсуждали с детьми: гигиену, секс, татуировки, вес, эмоциональность, первую любовь и т.п., — им следует:

• разобраться, прежде всего, с собственным отношением к проблеме (а для этого проблему нужно изучить);

• не говорить того, о чём впоследствии можно пожалеть, то есть не оценивать, не навешивать ярлыки, не оскорблять (чтобы аккуратнее подбирать слова, можно представить, что на месте ребёнка ваш начальник. Вы же не станете в разговоре с ним грубить и цинично шутить?);

• помнить о том, что ребёнок — это близкий человек, который находится в более уязвимом положении. Взрослые так или иначе справляются со своими эмоциями, детям — сложнее, поэтому им нужна помощь. Слова родителей, сказанные человеку в детстве и подростковом возрасте, лягут в основу представлений этого человека о себе. Взрослым нужно помнить об этом и быть бережливыми и терпеливыми в отношениях и разговорах с детьми.