Папа-школа - Как помочь подростку пережить развод родителей?

Развод — очень эмоциональное событие в семье. Его переживают не только супруги, но и их дети. Изменение привычного уклада жизни, нестабильное эмоциональное состояние родителей, вопросы и личные переживания — всё это наваливается на ребёнка. У него возникает ощущение, что прежний мир рухнул. Появляется страх: если родители разводятся друг с другом, то и с ним могут «развестись» (разлюбить, уйти, бросить).

Есть несколько основных правил, зная которые, родители могут помочь ребёнку психологически безопасно пережить это событие. Итак, о чём важно помнить:

развод касается отношений только между мужем и женой;
у ребёнка всё равно должно сохраниться представление о семье, как о коллективе, где есть «мама, папа, я», даже если родители живут в разных местах и у них появились новые отношения и другие дети;
чем больше будет обоюдных договорённостей между супругами, тем менее психологически травматичными для ребёнка окажутся новость о разводе и проживание дальнейших связанных с ним событий.

Что делать?

Обязательно сообщить подростку о том, что происходит. Это важно как для снятия напряжения, отреагирования эмоций, так и для прояснения ситуации. Лучше если оба родителя будут присутствовать на этой встрече.
Не бояться эмоциональной реакции. Она может быть разной — от простого молчания и возгласа «О’кей!» до слёз и тяжёлых переживаний. Подросток может просить вернуть всё обратно, чтобы было как раньше; обвинять родителей в том, что они развелись и теперь у него нет нормальной семьи. Это отреагирование, выплеск. Подростку необходимо пережить то, что происходит, прежде чем он сможет смириться с этим. Поэтому любая его реакция нормальна! Главное — находиться рядом и помогать переживать. Не запрещать, а быть рядом в трудный момент, когда тяжело, горько и страшно. Можно вместе горевать, рассматривать семейные фотографии, вспоминать яркие моменты — это принятие, осознание того, как трудно расстаться с тем, что дорого и важно.
Отвечать на возникающие вопросы. Чаще всего это «Кто виноват?» и «Что делать?». При ответе на первый не стоит искать виновного! Расскажите правду: любили друг друга, готовы были жить долго и счастливо (можно вспомнить яркие семейные моменты, например, рождение малыша, ремонт, покупку машины и т.д.), но теперь чувства кончились, такое бывает, стало трудно быть вместе, поэтому вы (родители) принимаете решение разойтись и жить отдельно. Здесь важно ещё раз подчеркнуть для подростка, что, несмотря на происходящее между вами, его самого вы продолжаете любить: «Да, у нас могут быть напряжённые отношения, мы можем делить имущество, быть в чём-то не согласными друг с другом, обижаться или злиться на партнёра, но это никак не должно отражаться на наших с тобой отношениях». На вопрос «Что делать и как быть?» предложите подростку то видение ситуации, о котором заранее договорились: где он будет жить; как, когда и где будут происходить встречи с другим родителем и т.д. Подросток может высказать свои пожелания — в этом случае договаривайтесь, ищите компромиссы.

Итак, развод состоялся. У каждого родителя — новый дом и в какой-то момент могут появиться новые отношения.

На что следует обратить внимание в этот период?

Родителям нужно договориться о том, как и какую информацию о ребёнке они будут передавать друг другу. Во-первых, это необходимо, чтобы быть в курсе происходящего и понимать контекст. Во-вторых, чтобы лишить подростка возможности манипулировать ситуацией.
Важно проявлять активность в поддержании контакта с подростком и делать это регулярно и с удовольствием. Дети могут бояться звонить сами; переживать, что вы им откажете либо у вас не будет для них времени; ставить вас в неудобное положение, поэтому нужно решить, как вы будете поддерживать связь в течение недели (телефонные звонки, обмен смс, видеозвонки, фотографии) и когда это будет происходить (фиксируйте время, чтобы иметь возможность говорить с ребёнком без суеты). Планируйте заранее, чем вы будете заниматься, встречаясь с ребёнком. Можно интересоваться у него, что он хотел бы сделать, куда сходить, что посмотреть.
У подростка должна быть своя территория, даже если он не живёт с вами постоянно. Это не обязательно комната, но место, где лежат его вещи (одежда, фотографии, книги), где он спит, если остаётся ночевать. Это создаёт у ребёнка ощущение комфорта, доверия, он понимает, что в вашей жизни для него есть место.
По возможности присутствовать на мероприятиях, в которых ребёнок принимает участие (отчётном концерте, соревнованиях, выпускном). Это важные моменты в жизни любого человека, когда поддержка и присутствие близких людей необходимы. Это как раз то, что во многом формирует контакт и доверительные отношения.
Если у вас новые отношения и вы планируете создание семьи, следует включать ребёнка в эти отношения постепенно: встречайтесь на нейтральной территории, проводите вместе время, планируйте совместный отдых. Не ждите, что подросток сразу с восторгом примет вашу новую вторую половинку. Для этого нужны время и терпение. Главное — дать ребёнку понять, что новые отношения ни в коей мере не уменьшат ваше внимание и любовь к нему.

Если вам кажется, что подросток замыкается, всё переживает внутри, не проявляя эмоций, то в этом случае рекомендуется встреча с психологом, чтобы помочь и ему и вам разобраться в ситуации.